7 – Pour ou contre le Air Guitar ?

Hé ! Ce n’est pas parce que la rédaction des Interrockations n’est composée que d’un seul gonze qu’elle n’a pas droit, comme tout le monde, à son grand débat sanguinolent entre chroniqueurs. L’air du temps est au clash, aux échanges manichéens, au massacre de la nuance et à la violence verbale et nous en voulons notre part ! Alors, nous voilà embarqués pour un schizophrénique Pour ou Contre le Air Guitar ? Let’s fight !

Pour :

Alors, quoi ? Il faudrait maintenant remettre en cause le Air Guitar ? Et pour quel motif s’il-vous-plaît ? Le Air Guitar est un instinct primaire, un art noble, une discipline millénaire déjà pratiquée par nos ancêtres au Néolithique. C’est en s’essayant à l’exercice à l’aide d’un os de mammouth et d’un silex pour médiator, avec tant de virtuosité et de frénésie, que les premiers hommes créèrent le feu lors d’une battle organisée dans une caverne. C’est, en tout cas, ce que nous ont confirmé des paléontologues-youtubeurs croisés sur le dark net ; si ça, ce n’est pas de la preuve scientifique ! Faut-il rajouter à cela un étayage philosophique ? Pas de souci. Affirmons-le sans ambages, le Air Guitar n’est rien de moins que l’achèvement du Surhomme Nietzschéen. « Deviens ce que tu es … aka une rock star ! » aurait ajouté le philosophe au marteau qui, rappelons-le, n’est rien de moins que le premier punk de l’humanité. La philo’ teutonne nous l’enseigne : le but suprême de toute existence est de réveiller le Jimi Hendrix enfoui en soi et le Air Guitar est le plus sûr moyen d’y parvenir. Alors s’il suffit d’enfiler un futal à paillettes et d’agiter les bras dans le vide pour devenir l’être humain ultime, pourquoi se priver ? Et concluons sur du plus pragmatique ! Le Air Guitar est tout simplement l’essence même du rock’n’roll : une pratique régressive et sans prise de tête comme une bonne chouille lobotomisante organisée par les Ramones. De la bière, des potes et des riffs. L’incarnation du Right To Party des Beasties Boys. Du fun en barres comme il faudrait en prescrire à tour de bras en ces temps moroses. Interrockons-nous ? Qui sont ceux qui cherchent à stigmatiser cette douce discipline ? Des rabat-joie, des snobs, des amateurs de art-rock ou je ne sais quelle fadaise sortie des écoles de commerce. La parole est aux pompeux.

Contre :

Merci cher collègue pour cet argumentaire prépubère digne d’un fan de Shakaponk. Mais le rock’n’roll, le vrai, ne saurait s’embarrasser de cette sous-discipline complètement creuse. Vous et votre caste d’adorateurs du vide pourrez énumérer toutes les raisons du monde, cela n’y changera rien. Votre loisirs dominical n’est qu’une arnaque notoire, un nuage d’esbroufe et de néant : c’est bien simple, le Air Guitar est au rock ce que Penelope Fillon est au salariat ! Qui s’adonne à cette pratique ? Des vieux beaux ayant échoué dans le circuit rock et se rabattant là-dessus pour tenter de grappiller quelques miettes du sandwich Sex, Drugs and Rock’n’roll. Mais personne n’est dupe ! Si ce n’est les quelques ivrognes devant lesquelles vous allez jouer au trépané. Les mêmes qui pensent que Misirlou est la bande-son de Taxi 4 composée par les Black Eyed Peas. Torturer tant de chefs-d’œuvre du rock en des chorégraphies clownesques que même Angus Young sous 3-MMC n’aurait pas tentées, à quoi bon ? Divertir les foules ? Mais qu’elles aillent s’adonner au Air Saxophone dans des clubs de jazz ou qu’elles retournent triturer leurs manches en plastiques dans leur salon devant Guitar Hero, les foules ! Et que cesse cette appropriation culturelle ! Certes, devenir le nouveau Van Halen n’est pas donné à tout le monde et le rock ne doit pas être réservé à une élite multi-instrumentiste mais fichtre, n’a-t-on pas inventé le punk pour cela ? Il ne vous coûtera pas plus de devenir bassiste dans un groupe de oï : maîtriser trois notes et sniffer quelques tubes de colle et vous voilà prêts à participer au grand cirque rock ! La moindre de vos prouesses en tant que Sex-Pistols du pauvre vaudra toujours toujours mieux qu’une énième prestation d’un épileptique en stringos simulant sa crise sur Highway To Hell. L’histoire vous donnera raison, soyez-en sûrs !

Et toi cher lectorat, quel est ton camp ?

Le temps de te décider, voici une playlist rock’n’roll à souhait sur laquelle Air Guitarer … ou non.

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