Interrockatoire : exercice punko-oulipien pour lequel nous convions des artistes hautement recommandables à répondre aux sujets de nos chroniques d’interrockations. Aujourd’hui, c’est Dead Chic qui prend la plume pour nous gratifier de quelques unes des réponses les plus bangers de l’histoire de cet iconoclaste format écrit.
Il y a quelques mois, nous avions écrit quelques mots sur Serenades & Damnation, dernier opus en date du quatuor franco-anglais. Et bien, guess what ? On n’a toujours pas changé d’avis !
« Un disque hanté, à la fois, de références classieuses (Ennio Morricone et Tom Waits en tête), d’inspiration, de talents et par la voix d’Andy Balcon, véritable trésor de la scène rock actuelle. Il se dégage de chacun de ces onze titres une puissance cinématographique rare, à te rendre culte chaque scène de film qui aurait la bonne idée de les choisir comme soundtrack. Chevauchées à travers les grandes plaines américaines (Fortune ou Paris), ballades mélancoliques sous la pluie anglaise (Manchester), duo rock anatolien avec la chanteuse turque Tuğçe Şenoğul (Mirage), refrains façon classiques instantanés (Know Your Worth ou All Seasons Change), incursions heavy flamenco (¿Cuanto cuesta?) ; la masterclass est totale, le feu sacré brûlant du début à la fin de l’album. Damnation assurée pour celles et ceux qui passeront à côté de ces onze sérénades ».
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Peut-on être rock’n’roll au travail ?
Peut-on arrêter d’utiliser le terme « rock’n’roll » autrement que pour la musique qu’il désigne ?
Pour ou contre le Air Guitar ?
Sans Air Guitar, pas de groupes de rock. Faut bien bosser ses moves devant sa glace.
Beatles ou Stones : faut-il vraiment choisir ?
Faut-il choisir entre Mont d’or cru et Mont d’or cuit ? Ça c’est une vraie question !
Le Monde d’Après se fera-t-il sans festivals ?
Le monde d’après, le monde d’après… Carpe diem, cueille le jour, enjoy the moment, traaannnquille ! Sérieusement, ce n’est en effet pas très reluisant et même assez inquiétant. L’économie du secteur est clairement en crise. Les festivals ne peuvent tabler plus que sur les énormes têtes d’affiches (du moins, ceux qui peuvent se le permettre) au détriment de tous les autres groupes qui galèrent de plus en plus à faire des tournées dignes de ce nom. Ça fait un moment que c’est inquiétant mais là, ça prend des proportions flippantes. Aujourd’hui, tourner avec un groupe de plus de 4 musiciens relève d’un acte de rébellion. Les jeunes artistes sont sommés de tourner seuls pour pouvoir assumer les coûts de tournée, etc… On est en train de vivre une vraie transition.
Doit-on abandonner la lutte écologique aux fans de reggae ?
Man, c’est pas cool de s’en prendre aux fans de reggae comme ça. One love!
Qui remporterait les J.O. du rock ?
Marathon : Queens Of The Stone Age
Pelote basque : Nick Cave and The Bad Seeds
Lutte gréco-romaine : Idles
Escrime : The Kills
Bobsleigh : Thee Oh Sees
Patinage artistique : Anna Calvi
Karaté : Jon Spencer
Cheval d’arçon : Kurt Vile
Peut-on décemment assister à un concert de cold wave en tongs / bermuda ?
Le port du short et des tongs à un concert de rock a été récemment interdit alors respectons la loi !
Le rock à papa vit-il ses dernières heures ?
Les solos de guitare de plus de 37 secondes ont aussi récemment été interdits (dieu soit loué !) donc oui, ça me paraît mal barré.
Pourquoi que le rock c’était mieux maintenant ?
Y avait plus de disto sur les guistoches.
Pourquoi tout le monde déteste The Police ?
C’est vrai ça, pourquoi ? Effectivement, si on suit l’actualité des festivals cet été, c’est plus Justice partout et The Police nulle part (blaaaague).
Et si la Britpop sauvait le Proche-Orient ?
Mais oui, la voilà la solution ! Les frères Gallagher à la tête de la commission permanente de la paix et de la sécurité ! Pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ?
Iggy Pop est-il une création des reptiliens ?
Bien sûr ! Vous allez me dire que son surnom est un hasard ? L’Iguane ? Un peu gros, je trouve. Et d’abord qui lui a donné son surnom hein, on peut savoir ? Moi je dis qu’on nous cache des trucs. Et toujours torse nu là, même par temps frais. Pas besoin d’un tricot, rien. Hmmm, à d’autres ! D’ailleurs on voit bien là, il fait sa mue, ça commence à se voir, sa peau, tout ça. Moi je dis qu’on n’est pas au bout de nos surprises et vous verrez bien qui avait raison à la fin ! Ouvrez les yeux, bon sang !
Quelle playlist pour briser efficacement votre couple ?
1 – I want to break free
2 – I want to break free
3 – I want to break free
4 – I want to break free
5 – I want to break free
6 – I want to break free
7 – I want to break free
8 – I want to break free
Quelle playlist pour vos bitures estivales ?
Psycho Cumbia !!! Sonido Gallo Negro, Los Mirlos, Chicha Libre…
Esprit de Noël et Musique du Diable font-ils bon ménage ?
Les deux sentent le sapin en tout cas.
Faut-il mourir à 27 ans ?
Alors mourir dans son vomi, à poil dans sa baignoire en faisant 30 ans de plus que son âge parce que tu t’es un peu trop amusé, bof bof. Nope, faut pas, je pense.
Kurt Cobain a-t-il flingué son pot de départ ?
Cet événement est encore frais. Il est un peu tôt pour en rire, je trouve.
Les Interrockations 
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