XXIV – Quelle rock star sommeille en vous ?

Summer’s almost gone comme chantait l’ami Morrison et les vacances, comme les poètes américains, finissent toujours par mourir lamentablement. Plus que quelques jours avant de retomber dans les limbes de Babylone et de ployer de nouveau sous les lourdes et absurdes chaînes du salariat. Autant dire que la fenêtre de tir est mince pour vous bâfrer des derniers moments d’hédonisme aoûtiens mais elle est bien là ! Il est encore temps de vous verser quelques litrons de mojitos dans la musette et de profiter jusqu’à la lie de ces ultimes plaisirs estivaux. Parmi ceux-ci ? Ces délicieux tests de personnalité que l’on déguste magazine en main sur les plages bondées : quel coquillage êtes-vous ? Quelle est la couleur de votre aura ? Autant de questions existentielles qui trouvent enfin réponse une fois l’été venu. N’étant nous-mêmes pas les derniers en matière d’interrogations pseudo-métaphysiques (notre empire médiatique repose entièrement là-dessus, faut-il le rappeler), il nous est apparu évident que nous serions les plus à même de créer LE test de personnalité rock ultime. À l’heure où la France se déchire pour savoir si elle est plutôt Michel Sardou ou Juliette Armanet, nous vous proposons plutôt de vous révéler quel(s) rockeur(s) sommeille(nt) en vous. Au terme de ces 20 questions sur vos habitudes culinaires, financières, amoureuses, culturelles, professionnelles, festives, vous serez en mesure d’identifier le démon qui vous habite et d’aborder la rentrée de la plus rock’n’roll des manières. Le verdict sera à retrouver juste après la playlist et si le résultat vous sied (ou non d’ailleurs), n’oubliez pas de nous le partager en commentaire et de liker notre page facebook si ce n’est déjà fait. Alors, à vos feuilles et stylos (oui, oui, on sait, on aurait pu créer ça sous forme numérico-interactive mais que voulez-vous …), et allons-y pour le dernier test psycho(billy) de l’été !

1/ Si vous étiez un animal, vous seriez :

A/ Un tamanoir.

B/ Un corbeau.

C/ Un paon.

D/ Un colibri.

2/ Votre maison est envahie par les mites. Comment réagissez-vous ?

A/ Le meilleur moyen de s’en débarrasser est encore de les sniffer.

B/ Vous voyez là une terrible allégorie des démons qui vous rongent de l’intérieur.

C/ Après avoir respiré l’aérosol anti-insecte, vous oubliez l’invasion imminente.

D/ Vous tentez de les capturer et de les balancer dans un local du RN.

3/ On vous propose de faire un dry january :

A/ La dernière personne à vous avoir proposé ça n’est pas encore sortie de son coma.

B/ Avec ou sans paradis artificiels, la vie ne vous est de toute façon guère supportable.

C/ On peut quand même prendre du LSD ?

D/ Vous êtes straight edge. Votre vie est un dry january.

4/ Votre repas favori :

A/ Un bol de cacahuètes.

B/ De la viande crue.

C/ Les aliments acides en général.

D/ Du tofu issu du commerce équitable.

5/ On vous somme d’organiser l’enterrement de vie de garçon de votre meilleur ami. Comment réagissez-vous ?

A/ Vous acceptez. Une bien belle occasion d’aller se faire péter la ruche à Budapest.

B/ Vous déclinez. Vous ne croyez ni à l’amour ni à cette union. Vous refourguez donc l’organisation à quelqu’un d’autre.

C/ Vous acceptez. Une bien belle occasion d’aller se faire péter la ruche à Amsterdam.

D/ Vous déclinez. Célébrer l’amour monogamique ? Et pourquoi pas faire l’apologie de la propriété privée pendant qu’on y est ?

6/ A l’école, vous étiez plutôt :

A/ Le roi des sniffeurs de glue.

B/ Le gothique scarifié.

C/ Le dealer de weed.

D/ Le délégué de classe.

7/ Comment imaginez-vous votre mort ?

A/ Ivre. Probablement sans pantalon dans un caniveau.

B/ Romantique. On retrouvera votre corps pendu dans une forêt solitaire et enneigée.

C/ Cosmique. Un voyage psychotrope dont vous ne redescendriez jamais.

D/ Révolutionnaire. Assassiné par un état répressif cherchant à vous faire taire.

8/ Le métier de vos rêves ?

A/ Bouilleur de cru.

B/ Thanatopracteur

C/ Chimiste.

D/ Député.

9/ Pour vous, la durée idéale d’un rapport sexuel est de :

A/ 2 minutes 30, la durée d’un titre des Ramones.

B/ 17 secondes en hommage au second album de The Cure.

C/ Minimum 90 minutes, la durée d’un album live du Grateful Dead.

D/ Woodstock style, 3 jours de paix et d’amour.

10/ Quel super-pouvoir aimeriez-vous avoir ?

A/ L’immortalité.

B/ L’invisibilité.

C/ La lévitation.

D/ L’ubiquité.

11/ Vous avez déjà séjourné en prison. Le motif ?

A/ Banal. Arrestation pour ébriété sur la voie publique et exhibitionnisme.

B/ Culturel. Un incendie d’église lors de vos vacances en Norvège.

C/ Jamais en prison. Mais pas mal d’hôpital psychiatrique pour vous être réveillé nu et hagard dans des endroits inconnus, parlant une langue pas encore identifiée.

D/ Militant. Vous ne supportez ni The Police (le groupe) ni La Police (l’institution) et vous le faites savoir.

12/ Ça y est, vous gagnez enfin au loto. Comment dépensez-vous vos deniers ?

A/ La moitié est claquée dans le week-end. C’est fou ce que le prix de la cocaïne a augmenté depuis la guerre en Ukraine.

B/ Vous vous construisez enfin ce petit donjon BDSM dont vous rêviez depuis si longtemps.

C/ Vous vous construisez enfin ce petit laboratoire de méthamphétamines dont vous rêviez depuis si longtemps.

D/ Vous financez un maximum de groupuscules d’extrême-gauche.

13/ Quel est votre instrument de prédilection ?

A/ La basse.

B/ Le synthétiseur.

C/ La guitare.

D/ La voix.

14/ Qu’est-ce qu’un ami pour vous ?

A/ À peu près n’importe qui qui paie sa tournée.

B/ Quelqu’un qui aura la présence d’esprit de prendre en photo votre corps suicidé pour en faire la pochette de votre album posthume de black metal.

C/ Quelqu’un prêt à partager son dernier space cookie avec vous.

D/ Vous n’avez pas d’amis. Que des camarades.

15/ Selon votre entourage, quel est votre défaut principal ?

A/ Insortable. La faute à vos outrances.

B/ Glauque. La faute à votre sourire inexistant.

C/ Perché. La faute à vos excentricités.

D/ Casse-couille. La faute à vos grands discours.

16/ En festoche, vous êtes plutôt du genre à :

A/ Rester accoudé au bar.

B/ Vous n’allez pas en festival. Vous préférez les concerts dans des hangars désaffectés.

C/ Scruter le sol après chaque concert en quête de sachets de pilules.

D/ Distribuer des flyers à l’entrée pour le prochain concert / débat de votre collectif.

17/ Qu’est-ce qui vous apaise ?

A/ L’odeur du napalm au petit matin.

B/ La perspective de la mort.

C/ Une bonne dose de kétamine.

D/ L’assurance de laisser un monde meilleur à vos enfants.

18/ Au travail, quel reproche vous est souvent adressé par vos collègues et supérieurs ?

A/ Votre tenue négligée.

B/ Votre manque de sens du relationnel.

C/ Votre absentéisme.

D/ Votre syndicalisme.

19/ Le monde est envahi par des extra-terrestres. Que vous dites-vous ?

A/ Oh la belle occasion de tester des liqueurs exotiques !

B/ Enfin un moyen d’échapper à cette existence terrestre.

C/ Vous saviez depuis bien longtemps que vous apparteniez à un étage cosmique supérieur.

D/ Il va déjà falloir vérifier leur affiliation politique avant d’entamer tout dialogue.

20/ Peu importe votre partenaire, vous rompez encore et toujours pour le même motif. Lequel ?

A/ Votre partenaire finit le picon et oublie d’en racheter.

B/ Votre partenaire vous offre un t-shirt à motifs colorés.

C/ Votre partenaire zappe pendant la rediffusion du Live at Pompei de Pink Floyd.

D/ Votre partenaire entame une phrase par « je ne suis pas raciste mais … ».

Vous avez une majorité de A :

Vous êtes Lemmy et/ou Sid Vicious. Pour vous, toutes les occasions sont bonnes pour vous en foutre plein le cornet. Totalement outrancier, votre mode de vie est à peu près basé sur celui des hordes d’Attila. Vous aimez le punk, le hard rock et le trash metal autant que vous détestez le jazz, la pop et toutes ces infamies planantes pour hippies décrépis. Vos principaux ennemis ? Votre propre connerie et l’inexorable cirrhose.

Vous avez une majorité de B :

Vous êtes l’équivalent franchouillard de Robert Smith et de Siouxsie Sioux. Vous êtes solitaire, lecteur assidu des Fleurs du Mal et fan invétéré de coldwave. Vos allergies chroniques au soleil et à la chaleur vous contraignent à vivre en sous-sol avec vos amis les blattes et les chauve-souris. Soyez vigilants, un excès de noirceur et quelques comportements asociaux pourraient vous faire basculer sur un profil plus proche de celui de Varg Vikernes, légèrement plus controversé.

Vous avez une majorité de C :

Vous êtes la rock star cosmique ultime, planant très haut, quelque part entre Nina Hagen et Syd Barrett. Votre penchant pour les substances hallucinogènes et les rythmiques tribales laissent penser que vous deviez être chaman dans une précédente vie. Dans l’actuelle, vous passez socialement au mieux pour un doux excentrique, au pire pour un complet illuminé lorsque vous êtes au top de votre forme. Votre domaine est le ciel. Attention toutefois à ne pas y rester perché.

Vous avez une majorité de D :

Vous êtes l’enfant caché de Joe Strummer et Patti Smith. Militant jusqu’au bout des ongles, perpétuellement vêtu de votre t-shirt Rage Against The Machine, vous consacrez votre vie à l’avènement de la révolution prolétarienne. Vos convictions pourraient néanmoins nuire à votre avenir : abandonné par tous vos amis qui préfèrent mater TPMP plutôt qu’écouter vos diatribes ou même dissous par Darmanin (oui, oui, il peut aussi dissoudre des gens).